空房子

不晓得人们会因为什么失去判断的能力，无论如何，如果可以放任，那么每天眼前出现的幻觉，会导致我失明么。

单纯存在的，生活在幻觉中的，自己。

如果单纯的把生活想成钱，那么是不是在纯利的世界里简单的多，只是为了更多更多更多的钱罢了。

那样麻木着，其实感觉不到无聊，无端的会羡慕起那些麻木冷漠感觉不到任何的人。

但我仍旧清醒着想要冷眼看着这个世界，也不知何时我们本就心生憎恨望着这世界的走向，看着人心险恶，无端受苦。

如果每天醒来，好像已经有什么人离你而去了，这一天又有许多许多事等你面对。你有惧怕醒来过么。

为了不醒来，吃了一颗又一颗的药，睡了一天又一天，重重的加深了痛苦。

那样的梦里，一夜又一夜。

在某天醒来的凌晨，看见春天的破晓的时候，好像失忆了一样。我还活着。

可从没有思索过，为何我一定要这样。只是心里某种意义上自己都觉得自己矫情的孤独，可我从来没有克制过，还有我从不愿再接触的外界。

电视剧什么的，最能当整个生存下去的背景音乐，是因为，那其中有我想看到的某个人的生活状态，还有人们对于此生的追求，还有他们所面对，所生活的某种世界。

可我，不曾知道，我所面对的是哪个方向。

迷茫着从高一走到了大三了。

我也不愿再这么下去。专心了一件事，就离弃了另外一件。

是我太矫情罢了。

却不愿改正。

每天开着电视的旅游频道，某些人搭车去柏林见女友这一做法浪漫的不止一点，不过他女友是不是很心急啊。好几个月啊。那天看着北京台的活动把新疆某个县城的孩子带到北京来参观，其实那一瞬间觉得命运什么的真是太神奇了。只是在命运冻穿的同时发现，仿佛是上帝给的礼物，一生中有那么一次非常幸运的存在。

开锅了。

  王朔的总序写的一句话很对，年轻的时候认为很多重要的都在前面，只要不停地奔走就能看到，走过来了发现重要的都在身后发生了，已经过去了，再往前又是一片空白。我想所得是，童年那么不痛不痒的过去了，未来无所顾忌的发生了，现在情何以堪。转眼间的感觉就像上大专时候那么空虚，和人生无乐。

  这种体现不是空穴来风，是在遇到一些人一些事的时候的一种体现，我们不愿意这样做，但偏偏要认识一些人，听到一些话，让人觉得没意思。所有人抱着那一颗大腿不撒手的时候，我们背着包晕着头撒丫子的跑了。所谓身未动，心已远，我就爱旅游卫视这一点。你我皆行者这话说到我心坎里了。

  其实空虚是将就着生活所说，你看如果说你跟一个爷们好了，但是他带你见朋友的时候发现有些女人面露苦笑然后硬生生的说了几句酸话，然后刻意离他远了，电话不打，短信不发。这事就有意思了。

  其实孤独是生活造成的，比如说一个人的个性，本就造就了同种程度的孤独，那么生活添油加醋，他不想接触这个世界的时候，那么他就是孤独了。但这种孤独，一定是享受，不觉得寂寞开无主。

  可有一种孤独，是类似于寂寞。是不愿的。

  对于你来说这世上有很多重要的人，这些人永远都是阴晴不定的，他们在你这里总是想说什么说什么，想做什么做什么，不管你的感受，不管你心里累不累，不管你厌倦与否，他总认为你第二天像个没事认识的。可是，这梁子早就结下了。只是早晚与否的问题罢了。

  有些心结，早就解不开了。

  如果是我，我不愿解开，不想解开，就这么记恨着。那是情愿，老死不相往来。但心里仍旧惦记，那又是一种境地。

  我担心你，但你的偏执永远不把别人的担心当回事，或者说这种担心跟你的生活的相斥相反的，例如我妈，例如大宝。

  但是他们俩一定不知道，我花了多少心思在她们身上，或者说对她们来说重要的东西都是由着性子，我顺着他们的性子，当他们觉得习以为常的时候，我有所改变了，他们却接受不了了，对我说，你当我不重要了是不是。

  不是，是你，把这想的理所应当了。

  这世上有很多事，是理所应当的，父母把孩子养大，你把我养大，我还会继续养你孙子，这种所谓的辛苦是轮回的，我辛苦了你，必定有人会再来辛苦我，所谓的这种付出，是不能拿出来讲得，讲了她就不伟大了。可吵架的时候偏偏有人爱拿这事，说事。

  每次看五月天的奋斗过程的时候，内种羡慕的心情胜过喜爱。人真的真的很善变，提起精神的时候，什么都不怕，勇敢的不得了，可你看，人性中存在的很多因素造成了人的阴晴不定，人会骄傲自负，而明明你看到的我都是普通人，有无数人还能顶替你。也许只是他碍到了我的眼罢了，不明白的永远是这些与你思想背道而驰的东西。

  等你们平定了，我该走了。

  我有意识到我不能留在这，我得慢慢走，如果说我身边的人有些人支持着我生活下去，那么车子，你给我的以后，都是支撑着我度过每一天煎熬的良药。

  我不能在看下去，晚上不知道因为什么痛苦的哭了，不能动，不能呼吸，那样一天天，我自己解救我不了我自己，也没有人解救我。

最近总停留在一瞬间里，一瞬间觉得世界都不见了，一瞬间看见对面的车子白色的光，一瞬间觉得自己好像没有活着，一瞬间觉得窗子透过来的光是明天葬礼的迎来。

昨天跟同事看了失恋33天，我一直以为是俩人分手的33天里都各自什么状态，结果还是身边陪着的人跟主角最后好了，只是其中我最怕见的有人去世的镜头，老伴想在老婆去世之前办一场金婚，结果没等到，老伴去世了，老伴蹒跚着走过去给老伴擦干净脸，留下一世孤独。

我非常怕的场面，非常怕的内种悠悠的配乐，当时想起来的竟然是陈珊妮的情歌。

所以让我更加的无助。

我活着，所以越发的矫情。

却不知道自己在矫情什么，矫情谁没陪着谁没注意到你谁没有关心谁没有在你身边一直一直守候。

情歌。

我想你依然在我房间再多疼我一遍再走
我想是情歌唱得太慎重害你舍不得我
没有缠绵悱恻的场面没有对白的你爱我
如果灯光再昏暗都无用你眼泪为谁流
黑夜说思念让人简单星星说月亮最寂寞
你是我一场好梦明天一切好说
我想你依然在我房间赖着我一直不肯走
我想是缘份哪里出差错情歌才唱着不松口
我想是天份不够难掌握唱不好的你爱我

我那天忽然觉得情人之间的情欲是理所应当，那个时候我似乎没想过所谓的丑陋，因为是情人。当确立了关系的时候就像是领了张通行证，可以自由出入你家，可以在你身边游荡，可以牵着你的手，可以无所顾忌的散发欲望。

而后我就开始不理解我这种怪想法，把爱情想象的跟什么似的。

还好，我还有七哥。

冬天的不好就是永远都是冷的阴天，每天都不想讲话，岐哥打电话来的时候就莫名其妙的觉得真好。早上起来仍旧悲伤的快疯了，甚至会哭。

小心翼翼的听歌，听雷光夏轻轻的哼歌。

异常混乱。

原谅我，不紧不慢，懒懒散散。

这样活着。

我最近有诚实的想过我最满意的人生状态，有一座房子，整栋的白色，会透进光的窗有很多，当然要有所有生活的支撑品，不再玩游戏，整日整夜的不紧不慢的做事写字画画练琴，不讲话。想走的时候拎着小箱子锁上门走人，然后去另一个地方发呆。让我静静的看着。

我每每听我弟说我文艺的时候我都不愿意承认，我愿意被形容成懒散，可能我现在没有一定需要被逼迫的生活着，好像不需要我勇敢，不需要做任何事一样。但我仍旧逼迫自己做很多很多事，与此同时感觉到令人发指的压抑。我想静静的呆一个月，没有人，没有声音，就我自己，呆一个月。或者有一个人不讲话每天只是看着我，我看着他。

今天出去找兼职，碰见一口若悬河的经纪人，上来讲话滔滔不绝，我心想了 不愧是老江湖有一瞬间我被她说心动了似的。但我永远不要相信这世上有的可笑的事，所以我不要拍照不要讲话，以这样下去的方式，沉默。其实矛盾的心里不止一个，好似这世界不会容许我这么活下去似的。但岐哥说让我在家好好呆着，他会好好赚钱。我害怕别人这样，因为这属于助长了我的懒散生涯。但我曾经一度希望如此。所以我努力让我可以在家呆着赚钱。没日没夜的写字，到最后会一气之下全部删掉。

这儿，是北京。

北京永远都在干这迎来送往的事儿，所以一到秋天的时候就莫名其妙的觉得这个世界都苍凉了，走在路上莫名前来搭讪的各种可笑的印象，不知道她要讲什么。从中不再参杂电视剧或者明星历程的情节，没有人会发现你。

姗姗来迟的不是机会。

最近上班的时候总碰见些拿着钱却不愿花但又装爷的人，在一起的女人竟不觉得丢脸才是奇事。我可能不够成熟，没法把自己置之度外，总想着我讨厌这么自称高级的地方也同时讨厌了一票人，每次某些同事说话阴阳怪气或者看人的眼神酸溜溜的时候我就想上去抽。或者看见某些客人的时候我就想掀桌子，或者扯瓶子的时候给丫头来一下。然后每天看见主管我头莫名的就疼，然后频繁的做错事，惹来丫的阵阵非议。

某些时候我竟觉得很有意思，但是我这烂性格经常自责。所以我想尽量不想这些问题，但下意识突然觉得很抱歉。不过MLB和NDY这些词汇总在心中绕梁三日，没办法。

前几天收拾东西把好多以前不舍得扔的都扔了，然后没有丝毫感觉。所以我决定，把不用的东西都扔了。明年开春装修的话我希望我屋子的墙壁都装成书架，然后疯狂看书。

现在没有别的事情做了，除了上班就是练琴，我到是很高兴。因为最起码我还信任老杨。

最近才发觉其实好像习惯了某种东西之后，除了每天被叼之后非常不爽以外，剩下的还可以。

八个每天会打电话过来，我挺好。

但我总怕我这个状态问题，我越发的发现我不能出门了，每天蹲在家里使劲的幻想。泡在家里写东西，写一半喝会酒，然后整个崩溃。

每天起来天灰的时候就一定要不知所措的坐好久。