空房子

好吧，是我。

从前天醒来之后再也不敢睡了。

看了昨天的太阳突然升起来冲开的黑夜之后，忽然惊吓到，原来，又是一天了。

豁然没法再跟朋友讲话，不管是语塞，还是脑子无思绪，我都没法好好的解释。

各种断片。

忽然想被束缚的久了，连自由的勇气都没有了。因为某一天我突然开始想，离开现在工作的这个地方之后，自己还能干什么。如何进入某个领域，再重头来过。

好像我总怀疑的一样，夏天太短，冬天太长。

过度太艰难。

可这些动没什么了似的。因为如今活着的这份孤独，无聊，寂静，就是离开这个世界的借口了。

最近看了太多各种类型的书之后，发现杂交之下心被揪住了。

其实正中自己的是突然老自己在家里揭穿自己是个伪人，似乎是这样。

在某件事上发现了自己还挺会绕圈子的，并且口是心非的厉害，再或者有些难以启齿。

毕竟这是揭穿自己，好比写日记。

但情急之下，我忽然觉得在大岐不陪我说话之后，我非常的愤怒啊。

这种愤怒好似多年独自嘬出来的，毕竟有了人让你依靠之后，发现自己更没用了。

然后很多计较的事情，变成了矫揉造作。

所以非常的懊恼，经常想会不会，是我太操之过急，还是大岐不理解。要么就是性格不适合。

但又觉得其实没什么人能适合。

看见大岐的时候总觉得他好脆弱，不过每天这家伙就知道睡觉。为了配合一下，减少我醒来想要叫起他的这种劲头，所以我也开始睡觉了。以前每次回家9点必起，不管我几点睡觉。现在下午1点能醒过来就不错了。所以我更加的懊恼，觉睡的非常的没有质量了。其实我以前也老做梦。可是我越发的懒了，不起来跟妈妈吃饭，不跟弟弟讲话，不弹琴，不看书的。

我豁然发现，哎哟，太专注这件事了。不过我怎么没有谈恋爱的感觉呢。

如果说我们这种闷骚人，内心期待了一种事，嘴上说哎哟，没什么啦。心里其实怕你不是预期的样子，也怕你太累。所以说了这样的话，但某个内心里期待了另外一种状态，是幻想世界中的。如果哪天你真的吻合了。我估计我就有种个小说与现实世界联通的感觉。但是这个人绝对不是大岐。

我想说他除了睡觉，累。这俩就没别的了。

每次我说话说太多的时候，这家伙就不理我。这个生活圈不一样就真的重叠不了么。

再说了，我不想说话的时候，他就一直一直的跟我讲话，我这个回答也不是，不回答也不是。尴尬的我自己觉得可笑。

哎哟。

总之。

很怪。

但夏凡说我别嘬。

但是我真的有些想嘬。

如果我把乱七八糟的都告诉他，他会不会崩溃啊。

所以嘛。

我不想害人啊。

不过小爷很憋屈啊。

乱糟糟的很心烦啊。

最近上班累的都快爬地上了，各种标准标准标准的，那英语怎么说来着，啊对四蛋的。还真特么是四蛋的。小爷有心把内老外经理砍成四大块。然后把酒吧掀了。各种的营业额超高，然后不要脸的还要分走一点算他们的。

各种不爽，各种SB。

这成了落魄症的源头。

在这其中，服务好了各种要电话的。今我妈又不满起来了，说什么我都不早点起床，我说妈你别逗我了，我早点起来一直闹腾晚上去上班再闹腾一晚上，我会不会累死啊。然后她就嘀嘀咕咕的上楼边走边说都不早定起床，跟你吃个饭怎么就那么难。

我XX。我心里全是脏话。

我就想找一山头撒泼打滚骂俩小时。

XX。老娘没什么好说的了。

演唱会的票算是咱是搞定了。

保佑啊！

来票！

亲爱的五月天！

老娘等着我的希望到来。

五月来了。

春暖花开我要飞啊！

左脸的面部颧骨神经抽搐了三天了。你看，我们，相安无事，却危机重重。

这一记的当头棒喝，是我自己揭穿了自己。

告别了过去是很酷的事，因为现在是不通与以往的你。

但我从不敢重加的揭穿自己，所以在夏凡需要我送她生日礼物的时候我犹豫了。我没敢去面对。

二凡，写了你的缺点好像就是我的自白书，或者说是赤裸裸的揭穿了我自己。

一切这种人生中伪装的一切不冷漠好似被我自己拆穿了，或者这始终是你提点我的一种方式。所以几年中我们还是要偶尔通通电话，互相告知对方这样生活和那样恋爱的过错。

我刚刚度过了我周而复始恶性循环的崩溃期。不知道什么时候因为什么平静下来。我回想了一下，好似是现实时不时给我一记当头棒喝的时候，我才谬过劲来发现我扮演的角色，导演不希望我这么执拗。那样之后我恢复了某种温柔，只笑，不语。

你眷恋的，都已离去。还有你无数次想放弃的，眼前全在这里。

                                                                                      -张悬

我仍没有忘记，在那些模糊的道理里，寻求我在这世界上的生路。在这些那些的思绪中，抽出我想要的概念。用这些来养活我自己。

所以这些远远没有那么容易。

我迷惘，空洞，望穿，看破，空虚，奈何，心痛，难耐，头晕，恶心。

从床上爬下地，从地板爬过楼梯，从楼梯怕到冰箱。满屋子的垃圾，满地的衣服的时候，我以我满意的样子，堆满了整个屋子。

我混乱，肮脏，呕吐，虚空，崩溃，无助，阴暗，萎缩，暗自，划破。

再看不清，你看，外边下雨了。

潮湿。

进入了某种状态一般，崩溃。

内种看了什么都想流泪的空洞，再看了什么想要冲出去的奈何。

因为不能停止流浪。

别困住我。

虽然我没有钱。

即使不言不语的明白。

前几天跟车子策划去西藏的时候，好似看见光一样，就像是在高原的地平线看见太阳一刹那间的事。

你阻止不了我了这一次。

那不是种决心，是不得不，和一心的向往。

我没有跟你要求我生活的处境，我只想看那漫天的星空，独自行走的天马行空，闲得自在的午后，古老明目的图腾满是皱纹的老人转着转经筒。

请置我进绝对孤独的境地，让我明白。

你知道，我并不想说话。

请置我一个永恒孤独，让我明白。

你看，你不爱。

还有两个月的时候，我忽然 不明白我前10个月都干什么了，今天看老杨发过来的最近演出的地址，发现我不得不离开他了。我没有找到我想要学习的某种契机，我越发的觉得自己奇怪，但又改变不了的心情，想要找到一个我想要学习的那种音乐。

因而更加迷惘，一遍一遍的听她的歌。这世上一定要有一种歌手愿意做民众的向导，让人们从音乐里认识到这个时代的弊端，找到自己思想的开端。

这是我们拥有的。

不晓得人们会因为什么失去判断的能力，无论如何，如果可以放任，那么每天眼前出现的幻觉，会导致我失明么。

单纯存在的，生活在幻觉中的，自己。

如果单纯的把生活想成钱，那么是不是在纯利的世界里简单的多，只是为了更多更多更多的钱罢了。

那样麻木着，其实感觉不到无聊，无端的会羡慕起那些麻木冷漠感觉不到任何的人。

但我仍旧清醒着想要冷眼看着这个世界，也不知何时我们本就心生憎恨望着这世界的走向，看着人心险恶，无端受苦。

如果每天醒来，好像已经有什么人离你而去了，这一天又有许多许多事等你面对。你有惧怕醒来过么。

为了不醒来，吃了一颗又一颗的药，睡了一天又一天，重重的加深了痛苦。

那样的梦里，一夜又一夜。

在某天醒来的凌晨，看见春天的破晓的时候，好像失忆了一样。我还活着。

可从没有思索过，为何我一定要这样。只是心里某种意义上自己都觉得自己矫情的孤独，可我从来没有克制过，还有我从不愿再接触的外界。

电视剧什么的，最能当整个生存下去的背景音乐，是因为，那其中有我想看到的某个人的生活状态，还有人们对于此生的追求，还有他们所面对，所生活的某种世界。

可我，不曾知道，我所面对的是哪个方向。

迷茫着从高一走到了大三了。

我也不愿再这么下去。专心了一件事，就离弃了另外一件。

是我太矫情罢了。

却不愿改正。

每天开着电视的旅游频道，某些人搭车去柏林见女友这一做法浪漫的不止一点，不过他女友是不是很心急啊。好几个月啊。那天看着北京台的活动把新疆某个县城的孩子带到北京来参观，其实那一瞬间觉得命运什么的真是太神奇了。只是在命运冻穿的同时发现，仿佛是上帝给的礼物，一生中有那么一次非常幸运的存在。

开锅了。

  王朔的总序写的一句话很对，年轻的时候认为很多重要的都在前面，只要不停地奔走就能看到，走过来了发现重要的都在身后发生了，已经过去了，再往前又是一片空白。我想所得是，童年那么不痛不痒的过去了，未来无所顾忌的发生了，现在情何以堪。转眼间的感觉就像上大专时候那么空虚，和人生无乐。

  这种体现不是空穴来风，是在遇到一些人一些事的时候的一种体现，我们不愿意这样做，但偏偏要认识一些人，听到一些话，让人觉得没意思。所有人抱着那一颗大腿不撒手的时候，我们背着包晕着头撒丫子的跑了。所谓身未动，心已远，我就爱旅游卫视这一点。你我皆行者这话说到我心坎里了。

  其实空虚是将就着生活所说，你看如果说你跟一个爷们好了，但是他带你见朋友的时候发现有些女人面露苦笑然后硬生生的说了几句酸话，然后刻意离他远了，电话不打，短信不发。这事就有意思了。

  其实孤独是生活造成的，比如说一个人的个性，本就造就了同种程度的孤独，那么生活添油加醋，他不想接触这个世界的时候，那么他就是孤独了。但这种孤独，一定是享受，不觉得寂寞开无主。

  可有一种孤独，是类似于寂寞。是不愿的。

  对于你来说这世上有很多重要的人，这些人永远都是阴晴不定的，他们在你这里总是想说什么说什么，想做什么做什么，不管你的感受，不管你心里累不累，不管你厌倦与否，他总认为你第二天像个没事认识的。可是，这梁子早就结下了。只是早晚与否的问题罢了。

  有些心结，早就解不开了。

  如果是我，我不愿解开，不想解开，就这么记恨着。那是情愿，老死不相往来。但心里仍旧惦记，那又是一种境地。

  我担心你，但你的偏执永远不把别人的担心当回事，或者说这种担心跟你的生活的相斥相反的，例如我妈，例如大宝。

  但是他们俩一定不知道，我花了多少心思在她们身上，或者说对她们来说重要的东西都是由着性子，我顺着他们的性子，当他们觉得习以为常的时候，我有所改变了，他们却接受不了了，对我说，你当我不重要了是不是。

  不是，是你，把这想的理所应当了。

  这世上有很多事，是理所应当的，父母把孩子养大，你把我养大，我还会继续养你孙子，这种所谓的辛苦是轮回的，我辛苦了你，必定有人会再来辛苦我，所谓的这种付出，是不能拿出来讲得，讲了她就不伟大了。可吵架的时候偏偏有人爱拿这事，说事。

  每次看五月天的奋斗过程的时候，内种羡慕的心情胜过喜爱。人真的真的很善变，提起精神的时候，什么都不怕，勇敢的不得了，可你看，人性中存在的很多因素造成了人的阴晴不定，人会骄傲自负，而明明你看到的我都是普通人，有无数人还能顶替你。也许只是他碍到了我的眼罢了，不明白的永远是这些与你思想背道而驰的东西。

  等你们平定了，我该走了。

  我有意识到我不能留在这，我得慢慢走，如果说我身边的人有些人支持着我生活下去，那么车子，你给我的以后，都是支撑着我度过每一天煎熬的良药。

  我不能在看下去，晚上不知道因为什么痛苦的哭了，不能动，不能呼吸，那样一天天，我自己解救我不了我自己，也没有人解救我。